大人になってからの
友達の作り方

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
先に答えをお伝えしますね。大人の友達の作り方は、①同じ人と繰り返し会える場所に通う、②こちらから小さく心を開く、③目的のない時間を一緒に過ごす、の三つです。大人になって友達ができにくいのは、あなたに魅力がないからではなく、友情が自然に育つ「仕組み」がなくなっただけなんです。
「学生時代は普通に友達がいたのに、社会人になってから新しい友達がまったくできない」。そんな声を、本当によく聞きます。今日は、その理由と、今日から使える具体的な一歩をお話しします。

大人になると友達ができない、本当の理由

子どもの頃、友達は自然にできました。それは、学校という毎日同じ人と、長い時間を一緒に過ごす環境があったからです。

友情が育つ条件について、社会学者のレベッカ・アダムズは、近くにいること、約束しなくても繰り返し顔を合わせること、気をゆるめて打ち明け話ができる場があること、の三つを挙げています。学校には、この三つが最初からそろっていました。ところが大人になると、職場の関係は役割中心になり、放課後のように「なんとなく一緒にいる」時間が消えます。

さらに、大人の時間は目的でいっぱいです。仕事のため、自分を高めるため。「ただ一緒にいるだけ」の時間は、無駄として真っ先に削られていきます。友情を育てていた土が少しずつ乾いて、気づけば友達がいなくなっている。大人の友情は、こうして音もなく蒸発していきます。その友情の蒸発は、性格のせいではありません。長時間労働や転勤、引っ越しで関係が何度もリセットされる、社会の乾燥が生んだものなんです。

日本で「親しい友人がいない」と感じる人が多いことは、国際比較の調査でもたびたび指摘されてきました。口に出さないだけで、多くの大人が同じ寂しさを抱えています。あなただけではありません。

大人の友達は「時間」で育つ

アメリカの研究者ジェフリー・ホールが2018年に発表した研究では、知り合いが友達になるまでにおよそ50時間、親しい友達になるには200時間以上を一緒に過ごしていたと報告されています。

この数字を知ると、少し気が楽になりませんか。友達ができないのは、あなたの話がつまらないからでも、魅力が足りないからでもなく、単純に一緒に過ごした時間が足りていないだけかもしれません。逆に言えば、時間を重ねられる場所さえ見つかれば、友情は誰にでも育ちます。

ここで大切なのは、時間の「量」と同じくらい「質」です。仕事の打ち合わせを何時間重ねても、友達にはなりにくいもの。雑談をしたり、一緒に笑ったり、少し弱音をこぼしたり。そうした目的のない時間こそが、友情の時計を進めてくれます。

大人の友達の作り方：今日からできる五つの一歩

①「繰り返し通える場所」を一つ決める

一度きりの交流会より、毎週や毎月、同じ顔ぶれが集まる場所を選びます。趣味のサークル、習い事、ジムのクラス、社会人向けの講座、地域の活動。何度も顔を合わせる相手には、自然と親しみがわきます。単純接触効果と呼ばれる心理です。

②あいさつに、一言だけ足す

「こんにちは」だけでなく、「こんにちは、今日は寒いですね」「先週お休みでしたね」。一言足すだけで、相手はあなたを「話しかけていい人」として覚えてくれます。

③相手のことを、一つ覚えておく

前回聞いた話を覚えておいて、「この前言っていた旅行、どうでした？」と聞く。自分のことを覚えていてくれる人に、人は心を開きます。

④小さな誘いを、自分から出す

「このあとお茶でもどうですか」「今度その店、一緒に行きませんか」。帰り道の30分のお茶くらいの、断られても気まずくない大きさがちょうどいいです。たいていの人は、誘われるとうれしいもの。断られても、それはタイミングが合わなかっただけです。

⑤用がなくても、連絡する

「この本、〇〇さんが好きそうだなと思って」。理由のない連絡は、相手を思い出していたという何よりのメッセージになります。

職場で友達をつくるなら

職場の人とは、役割を離れた場で一度会うと、関係が変わります。ランチを一緒にする、帰りの駅まで並んで歩く、仕事以外の趣味の話を一つ聞いてみる。仕事の話から少しだけはみ出した会話が、同僚を友達に変える入口になります。ただし、相手が距離を保ちたい様子なら無理に踏み込まず、あいさつと感謝を丁寧に続けるだけで十分です。

人見知りでも大丈夫：「たくさん」ではなく「一人」でいい

大人の友達作りで、大勢のグループを目指す必要はまったくありません。大人にとって大切なのは、数より質です。利害ぬきで、ただ一緒にいて心地よい。そんな相手が一人いれば十分です。

人見知りの方は、少人数で、手を動かす場を選ぶと楽になります。料理教室、陶芸、ボードゲーム、ランニングの会。目の前の作業があると、無理に話題を探さなくても会話が自然に生まれます。話すのが苦手なら、聞き役に回れば大丈夫。相手の話に興味を持ってうなずいてくれる人は、どこでも大切にされます。

以前、相談に来た男性が「仕事以外で話す人が一人もいない」とこぼしていました。彼が始めたのは、週に一度の朝のランニングの会。最初の二か月は、ほとんど誰とも話さなかったそうです。でも、毎週同じ時間に顔を出すうちに、ある日「いつも来てますよね」と声をかけられ、走ったあとの朝ごはんに誘われるようになりました。半年後、彼はうれしそうに言いました。「友達って、こうやってできるんですね」。

友達がいることは、恋愛と結婚の土台になる

結婚相談所で多くの方とお会いしていると、友達との関係が豊かな人ほど、交際も穏やかに進む傾向を感じます。雑談をする、心を開く、ときにぶつかって仲直りする。友情は、人とつながる力を鍛える場でもあるからです。

反対に、友情という土台がやせ細ったまま、いきなり恋愛という深い関係を結ぶのは、とても難しいことです。とくに男性は、誰にも弱音を吐けないまま孤独を深めやすいといわれます。日本でいちばん孤独なのは誰かのコラムでも、このことにふれています。

恋人が欲しいと思ったときこそ、まずは友達を一人。遠回りに見えて、実はいちばん確かな近道です。友達と過ごす時間が増えると、表情がやわらぎ、話し方に余裕が出てきます。その余裕は、恋愛の場でもちゃんと伝わります。

まとめ：目的のない時間を、もう一度

大人になってからの友情の鍵は、「目的のない時間」を、意識して取り戻すことです。同じ場所に通い、一言多くあいさつをし、小さく誘う。意味を求めずに、ただ一緒にお茶を飲む。一見無駄に思えるその時間こそが、友情を育てます。

見返りを計算せずに、先に声をかけられる人。それは、友情においてこそ力を発揮する「持てる人」のふるまいです。そして社会の側にも、仕事でも家庭でもない、気軽に人が集える第三の居場所を取り戻していく宿題があります。

友達は、子どもだけの特権ではありません。今日、気になる場所に一歩、足を運んでみてください。新しい友情は、何歳からでも始められます。

出典：Jeffrey A. Hall (2019) "How many hours does it take to make a friend?", Journal of Social and Personal Relationships 36(4)（2018年オンライン公開）。「親しい友人がいない」割合の国際比較（OECDの社会指標に関する調査など）、内閣府「孤独・孤立の実態把握に関する全国調査」。具体的な割合の断定は避け、傾向として記述しています。文中の会員さんや相談者の例は、相談の現場でよく見られる傾向をもとに再構成したもので、特定の個人の話ではありません。