相補性の法則とは

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
まわりを見ていると、不思議な組み合わせのご夫婦やカップルに出会うことがあります。よく笑ってよくしゃべる人の隣に、静かに聞いている人がいる。慎重な人の横に、思い切りのいい人がいる。なぜ、こんなに違う二人が一緒にいられるのか。そこに働いているのが、「相補性の法則」という心理です。
今日は、違いが魅力になる仕組みと、その違いが逆に溝になってしまう境目について、お話しします。

相補性の法則とは

相補性の法則とは、自分に足りないものを持っている相手に、惹かれやすくなるという心理です。「相補」とは、互いに補い合うという意味。自分にはできないことを、なんでもないような顔でやってのける人を見たとき、人はそこに強い魅力を感じます。

人前で話すのが苦手な人にとって、場をあたためられる人はまぶしく映ります。逆に、いつも周囲に気を配って動いている人にとっては、静かに落ち着いていて、動じない人が頼もしく見えます。相手の持ち物が、自分の空白の形にぴたりと合う。そのとき、人は惹かれるのです。自分にないものだからこそ、価値が大きく見える。これが、正反対の二人が惹かれ合う理由です。

出会いは「似ている」、深まるのは「補い合える」

ここで、多くの方が迷われます。似た者同士が惹かれ合うという類似性の法則と、正反対に惹かれるという相補性の法則。いったい、どちらが本当なのか、と。

答えは、どちらも本当で、働く場面が違うということです。出会ったばかりのころは、共通点の多さが効きます。話が合う、感覚が近い、一緒にいて疲れない。まずはそこで距離が縮まります。ところが、関係が続く段階になると、今度は違いのほうが役に立ちはじめます。片方が落ち込んだとき、もう片方が支えられる。片方が苦手なことを、もう片方が引き受けられる。似ているから近づき、違うから続く。恋愛が段階を踏んで深まっていく流れは、SVR理論のコラムでもお話ししていますので、あわせて読んでいただけると、全体像がつかみやすいと思います。

補い合える関係とは：相補関係が恋愛で長続きする条件

補い合える関係とは、二人の違いが、弱点の埋め合わせではなく、役割の分け合いとして回っている関係のことです。相補関係という言葉が指すのも、この形。片方が話し、片方が聞く。片方が決め、片方が整える。違いが、そのまま二人の機能になっている状態です。

ただし、恋愛で「補い合う関係」を望む人ほど、見落としやすいことがあります。補い合いは、足りない者同士の関係ではないということです。自分の空白を相手に埋めてもらおうとする関係は、相補ではなく依存に近づきます。埋めてもらう側は、相手がいないと立てなくなり、埋める側は、いつの間にか疲れていく。

長続きする相補関係には、三つの条件があります。ひとつ、それぞれが自分の持ち場では一人で立てること。ふたつ、相手の得意を、自分の劣等感の材料にしないこと。話し上手な恋人を見て自分の口下手を責めはじめると、違いは魅力から比較に変わります。みっつ、補ってもらったことを、言葉にして返すこと。「助かった」の一言が、役割分担を当たり前の義務ではなく、二人で選んだ形に保ちます。

婚活で相手を見るときも、「自分にないものを持っているか」だけで判断しないでください。見てほしいのは、その違いを預け合える関係になれそうかです。本当に補い合える関係とは、欠けた二人が一つになることではなく、一人で立てる二人が、違う持ち場を選んで並ぶことなのだと思います。

違いが魅力になる時と、欠点に見える時の境目

とはいえ、違いがいつも魅力のままでいてくれるわけではありません。付き合いはじめは「頼りになる」と感じていたところが、しばらくすると「強引だ」に変わる。「おだやかで安心する」が「頼りない」に変わる。よくあることです。

なぜ、こんなことが起きるのでしょうか。惹かれている最中は、相手の違いを、自分にない力として見ています。ところが一緒に過ごす時間が増えると、同じ違いが、生活のこまかい場面で目に入ってくるようになります。決断の速さは、相談してもらえない不満に見え、おだやかさは、頼りにならない不安に見える。違いは変わっていないのに、見る角度だけが変わっているのです。

この反転が起きるかどうかの境目は、違いの下にある価値観が、重なっているかどうかにあります。大事にしたいものが同じなら、やり方の違いは、単なる役割分担です。安心できる暮らしを二人とも望んでいるなら、慎重さと決断力は、どちらも必要な力になります。けれど、望んでいる方向そのものがずれていると、同じ違いが、ぶつかり合いにしか見えなくなる。違いは、土台が重なっているときにだけ、力になるのです。

違いを「欠点」ではなく「持ち場」として見る

では、違いを魅力のまま保つには、どうすればいいのでしょうか。私がおすすめしているのは、相手との違いを、直すべき欠点ではなく、その人の「持ち場」として見る考え方です。

持ち場として見るというのは、相手の得意を、その人に預けてしまうということ。人と会う場面はあの人に任せる、細かい段取りは自分が引き受ける。そうやって預け合えると、違いは競い合いではなく、支え合いに変わります。ここで一つ、忘れないでいただきたいことがあります。補ってもらう側だけになると、関係は静かに傾いていくということです。相手の持ち場に感謝を返し、自分の持ち場でもきちんと立つ。魅力ある人ほど、この「返す側」でいることを、自然にやっています。相補性とは、片方が足りないものを埋めてもらう関係ではなく、二人で一つの持ち場を分け合う関係のことなんですね。

まとめ：違いは、置き場所しだいで魅力になる

相補性の法則は、自分にないものを持つ相手に惹かれる心理でした。出会いの入り口では共通点が効き、関係が深まる段階では補い合いが効く。この順番を知っておくと、目の前の相手を見る目が、少し変わってきます。

そして、違いが魅力であり続けるかどうかは、土台の価値観が重なっているか、そして互いの違いを持ち場として預け合えるかで決まります。自分と違う相手に出会ったとき、合わないと決める前に、その違いはどこに置けば力になるのかを、一度考えてみてください。違いは、置き場所しだいで、二人の強さに変わります。
こうした心理学を、恋愛やパートナーシップに活かすお話は、講演でもお伝えしています。ご関心のある方は、よければお気軽にご相談ください。