好意の返報性とは

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
「あの人、あなたのこと、いいって言ってましたよ」。そう聞いた日から、その人のことが急に気になりはじめた。そんな経験は、ありませんか。それまで意識もしていなかった相手なのに、好かれていると知ったとたん、見え方が変わってしまう。これが「好意の返報性」と呼ばれる心理です。
今日は、この心の働きと、好意が相手の負担にならない渡し方について、お話しします。

好意の返報性とは

好意の返報性とは、自分に好意を向けてくれた相手に、こちらも好意を返したくなるという心理です。人からもらったものは返したくなる、という返報性の原理の中でも、こちらはモノや親切ではなく、「気持ち」のやりとりに絞った話だと思ってください。同じ心の働きを、広く見るか、恋愛の場面に絞って見るかの違いです。

面白いのは、この働きが、こちらの意思とは関係なく始まってしまうことです。好かれていると知った瞬間、その人の顔がよく思い浮かぶようになり、話しかけられれば少しうれしくなる。理屈で選んだわけではないのに、心が先に動く。人はそれくらい、自分を好いてくれる人に、無防備にできています。

なぜ、好かれると好きになるのか

理由の一つは、好意を向けられることが、そのまま自分の価値を認められた体験になるからです。誰かに好かれるというのは、あなたのままでいい、と言われているのと同じこと。その感覚をくれた相手を、人は大切に思うようになります。

もう一つ、見落とされがちな理由があります。それは、好意を向けられた側は、安心して心を開けるようになるということです。人が相手に本音を出せないのは、拒まれるのが怖いからです。この人は自分を好いてくれていると分かると、その怖さが薄れ、少しずつ内側を見せられるようになる。そして開いた分だけ、距離が縮まっていきます。自己開示の返報性と組み合わせて考えると、好意を先に渡すことが、なぜ関係の入り口になるのかが見えてきます。

好意には、適温がある

ここからが本題です。好意は伝えたほうがいい。けれど、伝え方を間違えると、相手は一歩下がってしまいます。私は、好意には「適温」があると考えています。熱すぎれば相手はやけどし、冷たすぎれば何も伝わらない。

温度を上げすぎてしまう伝え方には、共通点があります。好意そのものより、相手からの返事を待つ気配が強く出ていることです。連絡の頻度が急に増える、返信の速さを気にしていることが伝わってしまう、会うたびに気持ちを確かめようとする。こうなると、相手は好意を受け取るより先に、応えなければという義務を感じます。義務になった瞬間、好意はうれしいものから、重いものに変わります。

適温で渡すコツは、大きく一度ではなく、小さく何度も。そして、抽象的な気持ちではなく、具体的な事実に対して渡すことです。「素敵ですね」より、「さっき、あの方に席をゆずっていましたよね。ああいうところ、いいなと思いました」。相手の行動や考え方の中で、いいと思ったところを、そのまま言葉にして置いていく。返事を求めない形で渡された好意は、相手の中に静かに残ります。

見返りを求めた瞬間、好意は取引になる

もう一つ、大事なことをお伝えします。好意は、見返りを期待した瞬間に、贈りものから取引に変わります。

これだけ尽くしたのだから、これだけ大切にしたのだから。そう思いはじめると、表情や言葉のはしばしに、その計算がにじみます。人は、その気配にとても敏感です。取引だと感じ取られた好意は、感謝ではなく、居心地の悪さを生みます。魅力ある人が自然にやっているのは、その逆のことです。返ってこなくてもいい形にしてから、渡している。好意を出せる自分でいることそのものを、心地よく思っている。だからこそ、受け取る側も気楽で、結果として、返したくなるのです。好意の返報性は、返してもらおうとしない人のところで、いちばんよく働きます。

まとめ：先に渡せる人が、好かれる

好意の返報性は、好意を向けられた相手に、好意を返したくなるという心の働きでした。好かれることで自分の価値を認められた感覚が生まれ、安心して心を開けるようになる。だからこそ、好意を先に渡せる人のまわりには、人が集まります。

大切なのは、その温度です。小さく、具体的に、返事を求めない形で渡す。見返りを数えはじめると、同じ言葉でも重さに変わってしまいます。今日会う人の、いいと思ったところを一つだけ、言葉にして置いてくる。そんな小さな習慣から、関係は変わりはじめます。
こうした心理学を、恋愛やコミュニケーションに活かすお話は、講演でもお伝えしています。ご関心のある方は、よければお気軽にご相談ください。